Vintage hyderabadi joke.....
Hyderabadi Customer : Merku Cheque Deposit Karna Hai Kab Tak Clear Karte.
Arvind : 2 ya 3 Din Mein Clear Hojata.
Customer : Dono Banks To Amne Samne Ich Hai Phir Itti Der Kaiku.
Arvind : Sir, Procedure Follow Karna Padhta, ‪#‎Misal‬ ke Tor Pe, Agar Ap Qabristan Ke Bahar Accident Mein Margaye To Apku Ghar KU Leke Jate, Gusal Dete, Kafan Pehnate, Janaze Ki Namaz Padhate. Ya Phir Marte Ich Samne Ke Qabristan Mein Dafan Karte.
Customer : Aise khartarnak example nakko de re bawa, samajh gaya main
-----------Orchid-a---------

पाकिस्तान  के फंडे

मैच खेलने भी भारत आना है,
किताब बेचने भी भारत आना है,
ग़ज़ल गाने भी भारत आना है

इलाज कराने भी भारत आना है
एक्टर और एक्ट्रैस बनने भी भारत आना है

तो सालों ........... अलग देश बनवाया ही क्यों  ???

सिर्फ़ बम बनाने के लिए !!!!!!!!!!

और तो और सालों को बम फोड़ने भी भारत ही आना है!!!!!

----Orchid-a------

Read this. You will laugh like hell.

Mishraji Interview Ke Liye Gaye.

Naukri Already Boss Ke Saale Ko Mil Chuki Thee.

Par Formality Ke Liye Interview Jaroori Tha.

Isliye Aise Sawaal Pucche Ja Rahe The Jinka Koi Matlab Nahi Tha.

Mishraji Ki Bari Aayi.

Interviewer : Aap Nadi Ke Beech Ek Boat Par Ho, Aur Apke Paas do Cigarettes Ke Alawa Kuch Bhi Nahi Hai.
Apko ek cigarette Jallana Hai. ? Kaise Jalaoge ?

Mishraji Very Serious.
Sir Iske teen-char Solutions Ho Sakte Hai...

Interviewer Shocked Lekin Kahaan... Batao!!!

Mishraji Ke Out Of The World Answers: Take one cigarette and throw it in the Water. So the boat will become
LIGHTER…… using this LIGHTER you can light the other Cigarette

Interviewer:- Kya Bakwas Hai...

Mishraji's another deadly solution:
You throw a cigarette up and catch it. Catches win Matches. Using the matches that you win, you can light the cigarette

Interviewer:-Stupid

Mishraji:- Sir one more Solution….
Take water in your hand
and drop it drop by drop…(TIP – TIP)

Interviewer:- Abey Gadhe Usse Kya hoga..

Mishraji:- Sir Aapne Wo Gaana Nahin Suna
“TIP TIP barsa Pani..Pani ne aag lagayee.” us aag se hamne cigarette jalayee”

Mishraji - Sir If that was not enough, i have one more solution…..
Start praising one cigarette,The other will get jealous & “jalney lagega”

Interviewer Impressed :- Saale ko maaro goli, naukri Mishra ji ko hee de do.

Mishra ji was from IIN

-----------Orchid-------------

Modi should ensure that liqour be sold at double the cost.
And half the money credited back to wife of d person who drinks.
This will bring ache din to all:-
1. Husband will drink within limits coz his intoxication level will always eqaul his wife's bank balance.
2. Wives will not object to husbands drinking.
3. Wives will know how much husband has drunk today.
4. The wives who don't have accounts will also be able to open accounts.

Let's Name it : Jan dhan darubazi jama yojana!

... After all piyega India tabhi toh jiyega India!

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3 kaale dost ek sath ja rahe the.

Raste me ek pari milti hai, 
Pari- "ek-ek wish batao main poori karugi."
1st.-"Mujhe gora aur khubsurat kardo." Pari ne kar dia.

2nd- "mujhe bhi aisa kar do." Pari ne kar diya.

3rd  zor zor se hasne laga or phir bola........
" Inko wapas pehle jaisa kardo......?

Moral- Har ek Friend kamina hota hai....

dedicated 2 all frnds.
Friendship is not about "sorry".
Its about "saari ghalti teri thi".. :|

Friendship is not about "THANKS".
Its about "koi Ehsaan nahi kiya mujhpe".. :|

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आज का सत्य

नींद आखे बंद करने से नही
Net बंद करने से आती है..!!...
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"भूखे को रोटी और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है.."
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शाश्त्रों में लिखना रह गया था...सोचा बता दूँ...!"!

पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे..

और आजकल डेटा के लिये !
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आज की सबसे बड़ी दुविधा.....

मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार
और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल
जिम्मेदार....
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" बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है
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कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म
होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह
तक वो इन्सान
जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात
करनी थी।
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कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2%
हो तो चार्जर
की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे
हो  "तुझे कुछ
नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न !
सब
ठीक हो जायेगा।
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कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं
जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें
उनके फ़ोन में
ही पड़ी हो।
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गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के
यहाँ छुट जाए
तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे
अपनी भोली-
भाली गर्लफ्रेंड
को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।

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सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो ,
उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।

यह गेम देखिये. आपके दिमाग की बत्ती जला देगा।

इस मैसेज को अपने किसी भी व्हाट्स एप्प ग्रुप में भेजिए और देखिये लाल रंग वाला दिल कैसे एक स्थान आगे बढ़ जाता है।
®®®®®®®❤®®®®®®®®®®®®®®®®®®®®®®

4 जुलाई 2015 को दो चाँद होँगे..जिसका
इंतजार पूरी दुनिया कर रही है... इस दिन मंगल
ग्रह बहुत चमकीला होगा बिल्कुल पूरे चाँद की
तरह जिसे खाली आँखो से देखा जा सकता है...
इस दिन धरती से 34.65M मील की दूरी पर
होगा
इस दिन रात 12:30 बजे इसे देखना न भूलेँ
क्योँकि तब आसमान मेँ दो चाँद दिखाई देँगे...
ऎसा दोबारा 2287 में होगा
सभी से शेयर करेँ क्योँकि जो अभी जिँदा हैँ वो
इसे दोबारा नहीँ देख पायेँगे.

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Ek Indian  Mantri USA gaya to meet his politician friend (American )

Uska ghar bahot khubsurat tha.

Indian : Itna khubsurat ghar kaise banaya?
American: Wo samne bridge nazar aa raha hai ?
Indian : haan
American: Uska 10% apni jeb may...!!

Phir American India aya to hairaan reh gaya k Indian ka ghar us se bhi zada khubsurat hai

American: Tum ne kaise banaya itna khubsurat ghar??
Indian : Wo samne bridge nazar aa raha hai??
American: nahi

Indian :hahahahahahhahahahahahaha

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Girls ki problem..!!
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Simple ladke pasand nahi.
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Modern ladke sincere nahi.
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Ranbir kapoor milta nahi
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or
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Ache Ladke in chakkaro me padta nahi..